Маленькие комедии

Зима. Гардероб Межрегионального (!) казанского диагностического центра в конце рабочего дня. Ответственная по гардеробу - тетка лет 45, по виду - из сокращенных ИТР-овцев низшего звена. Одета в форменный синий халат, вид очень важный, на носу очки. Ноги в шерстяных колготках вбиты в модельные туфли (пол мраморный, холодно!). Посетителей встречает вопросом: "Вы по личному вопросу или на прием?"
Если на прием, то нужно снять обувь, засунуть ее в грязный полиэтиленовый пакет и надеть тапочки. "Мужчина, надевайте серые, они - больше!" По "личному вопросу" проходят без тапочек, в грязных сапогах. От этого на полу коричневые лужицы, по которым шлепают тапочками идущие "на прием".

***

Двое мальчиков едут на площадке троллейбуса. Одному лет 12, другой постарше. Старательно ругаются матом, чтобы выглядеть уверенно и "по-взрослому". Обсуждают, "какая мафия в Казани сильнее":
- "Жилка"?
- Да ты че!
- "Чайники"?
- Да ты воще что ли!
- "Перваки"?
- …!
- Ну, кто?
Тот, что постарше, выдерживает эффектную паузу, а потом снисходительно роняет:
- Есть у меня один знакомый, который круче всех… У него крыша - президент!
Маленький шокирован:
- Сам Шаймиев?
- Ну, ты дал! Шаймиев - это уж воще… А этот только при президенте помощником работает…
Оба надолго затихают, потрясенные величием президентского окружения.

***

На перекрестке ждут светофора сестра с младшим братом. Мальчик громко читает рекламу-растяжку, натянутую поперек улицы:
- Костюмнар, пиджаклар, галстуклар, чалбарлар*... А "чалбарлар" - это что?
- Вот будешь татарский учить, тогда все поймешь, - наставляет сестра.

*Брюки (тат.).

***

За соседний стол в пивном баре садятся двое с характерными лицами, - не то недавно вышли из тюрьмы, не то только собираются. Очень довольны жизнью: громко разговаривают с кавказским акцентом и ухмыляются. Потом один тычет пальцем в нашу сторону:
- Гарчиса дай!
- Пожалуйста…
На лицах появляется недоумение:
- Вы иностранцы, да?
Потом немного подумав:
- Ну, это… Не сдэс живешь, да?

***

Голубой вагон: кондуктор и вагоновожатый трамвая явно нетрадиционной ориентации. Кондуктор даже слегка подкрашен и завит. Двигается по вагону, подбрасывая голени.
Вагоновожатый делает объявления высоким контральто, растягивая "а": "На выход впиред праха-адит-те. На за-адней пла-а-ащадке не за-адерживайте!" Кондуктор, которому гопники не уплатили за проезд, громко жалуется своему другу с средней площадки: "Ра-а-амиль! Среднюю не аткрывай! А то ани за праезд не плотют. Ка-азлы!"

***

Молодая баба, видимо лишь недавно ощутившая себя "новой русской", обращается в аптеке к провизору:
- Мне спаржу!
- ?!.. Что?
- Ну, спаржу... Как ее там?
- Может быть, спорыш?
- А его едят? - (с сомнением)
- Нет, его заваривают и пьют.
- Странно, мне говорили, что ее едят.
- Да, но это спаржу. Ее дают только в ресторане.
- А у вас нет?
- У нас спорыш, он помогает от камней в почках...
- Ну, дайте, раз он такой полезный...

***

Июнь. Душно. Переполненный трамвай № 5 в разгар рабочего дня. Молоденькая вагоновожатая-стажер ненавидит всех, но, в первую очередь, водителей машин, выезжающих на пути из-за многочисленных пробок и тесноты на дороге. Громко объявляет:
- Билеты приобретаем у водителя, на линии работает контроль...
И тут же, без перехода:
- Бл..., твою мать! Куда едешь, мудак! Я тебе говорю! Козел ты е...!
В салоне шум, смех, возмущенные возгласы. Но вчерашняя синявка не обращает на это внимания. Надрываясь, она кричит в микрофон (видимо, чтобы водитель услышал):
- Ты меня зае... Ты понял? Пошел на ..., я тебе сказала!!! Следующая остановка "Парк имени Горького", на выход вперед проходим...

Продолжение следует...