Маленькие комедии

Зима. Гардероб Межрегионального (!) казанского диагностического центра в конце рабочего дня. Ответственная по гардеробу - тетка лет 45, по виду - из сокращенных ИТР-овцев низшего звена. Одета в форменный синий халат, вид очень важный, на носу очки. Ноги в шерстяных колготках вбиты в модельные туфли (пол мраморный, холодно!). Посетителей встречает вопросом: "Вы по личному вопросу или на прием?"
Если на прием, то нужно снять обувь, засунуть ее в грязный полиэтиленовый пакет и надеть тапочки. "Мужчина, надевайте серые, они - больше!" По "личному вопросу" проходят без тапочек, в грязных сапогах. От этого на полу коричневые лужицы, по которым шлепают тапочками идущие "на прием".

***

Двое мальчиков едут на площадке троллейбуса. Одному лет 12, другой постарше. Старательно ругаются матом, чтобы выглядеть уверенно и "по-взрослому". Обсуждают, "какая мафия в Казани сильнее":
- "Жилка"?
- Да ты че!
- "Чайники"?

- Да ты воще что ли!

- "Перваки"?
- …!
- Ну, кто?

Тот, что постарше, выдерживает эффектную паузу, а потом снисходительно роняет:
- Есть у меня один знакомый, который круче всех… У него крыша - президент!
Маленький шокирован:
- Сам Шаймиев?

- Ну, ты дал! Шаймиев - это уж воще… А этот только при президенте помощником работает…
Оба надолго затихают, потрясенные величием президентского окружения.

***

На перекрестке ждут светофора сестра с младшим братом. Мальчик громко читает рекламу-растяжку, натянутую поперек улицы:
- Костюмнар, пиджаклар, галстуклар, чалбарлар*... А "чалбарлар" - это что?
- Вот будешь татарский учить, тогда все поймешь, - наставляет сестра.

*Брюки (тат.).

***

За соседний стол в пивном баре садятся двое с характерными лицами, - не то недавно вышли из тюрьмы, не то только собираются. Очень довольны жизнью: громко разговаривают с кавказским акцентом и ухмыляются. Потом один тычет пальцем в нашу сторону:
- Гарчиса дай!
- Пожалуйста…
На лицах появляется недоумение:
- Вы иностранцы, да?
Потом немного подумав:
- Ну, это… Не сдэс живешь, да?

***

Голубой вагон: кондуктор и вагоновожатый трамвая явно нетрадиционной ориентации. Кондуктор даже слегка подкрашен и завит. Двигается по вагону, подбрасывая голени.
Вагоновожатый делает объявления высоким контральто, растягивая "а": "На выход впиред праха-адит-те. На за-адней пла-а-ащадке не за-адерживайте!" Кондуктор, которому гопники не уплатили за проезд, громко жалуется своему другу с средней площадки: "Ра-а-амиль! Среднюю не аткрывай! А то ани за праезд не плотют. Ка-азлы!"

***

Молодая баба, видимо лишь недавно ощутившая себя "новой русской", обращается в аптеке к провизору:
- Мне спаржу!
- ?!.. Что?
- Ну, спаржу... Как ее там?
- Может быть, спорыш?
- А его едят? - (с сомнением)
- Нет, его заваривают и пьют.
- Странно, мне говорили, что ее едят.
- Да, но это спаржу. Ее дают только в ресторане.
- А у вас нет?
- У нас спорыш, он помогает от камней в почках...
- Ну, дайте, раз он такой полезный...

***

Июнь. Душно. Переполненный трамвай № 5 в разгар рабочего дня. Молоденькая вагоновожатая-стажер ненавидит всех, но, в первую очередь, водителей машин, выезжающих на пути из-за многочисленных пробок и тесноты на дороге. Громко объявляет:
- Билеты приобретаем у водителя, на линии работает контроль...
И тут же, без перехода:
- Бл..., твою мать! Куда едешь, мудак! Я тебе говорю! Козел ты е...!
В салоне шум, смех, возмущенные возгласы. Но вчерашняя синявка не обращает на это внимания. Надрываясь, она кричит в микрофон (видимо, чтобы водитель услышал):
- Ты меня зае... Ты понял? Пошел на ..., я тебе сказала!!! Следующая остановка "Парк имени Горького", на выход вперед проходим...

Продолжение следует...

паг 18 гост
 




Дожить до светлого будущего








Профсоюз Добрых Сказочников





Книги Валерия Мирошникова История детского тренера по дзюдо, Учителя и Человека с большой буквы.
Сайт книги


Дожить до светлого будущего


Если Вам понравился сайт

и Вы хотите его поддержать, Вы можете поставить наш баннер к себе на сайт. HTML-код баннера: