Сказки немого телевизора

Валерий Мирошников


У каждого марксизма есть свои предпосылки, у каждой бани – свой предбанник, а у каждой сказки - своя присказка.

Вот и я деньжат накопил - жене телевизор купил. Как водится - в рассрочку: деньги – на бочку, аппарат - по кусочкам: сегодня – видео, через год – стерео, и нажил через то проблем - немеряно. Познер на экране рот открывает, я с потолка текст сочиняю, а жена сковородкой громкость прибавляет…

- Это ты про меня, что ли? Вот так ославить решил на весь Татарстан?

- Это и ты, и не ты. Это фольклорный образ.

…А те сказочки, что у нас получились – и вы послушайте.

Сказка 1-я.
О царе Мегатроне, демографическом кризисе и нашествии зомби

 
Велик был царь Мегатрон, могуч… и несчастен.
 

- Вот потому и перевелись сказочники на свете, что все сказки у вас про царей да про генералов. Суёте нос в политику – там его и прищемят.

- Сказочники не перевелись, они на анекдоты переключились. А без царя сказки… как хлеб без закваски.

Царство мегатроново необъятно, охрана его - неисчислима, как волны в море, советники умными глазами в рот заглядывают, министры галстуки солидно поправляют…

- А почему он несчастный-то был?
- Жена у него умерла двенадцать лет назад.
- И он с тех пор не женился?
- Нет.


…и налоги в казну поступают, и оппозиция только конструктивная, и союзники побаиваются, и враги уважают, а счастья нет, потому что нет любви.

- И что он так никого и не полюбил?
- Дочку любил без памяти.


Только дочка была для царя отдушиной среди мирских дел. Даже на заседании совета министров, бывало, задумается царь, размечтается, как пойдут они в выходные с дочкой в бассейн купаться или в лес дворцовый по грибы и будут болтать о сказках, которые царевна читала, или об истории, которой увлекался отец. Премьер-министр видит, что царь задумался и делает знак докладчику помолчать. А как очнётся царь – продолжают, как ни в чём ни бывало.

Премьер-министр был у царя единственным другом – они и росли вместе, и в Африку вместе сбежали в десять лет, и там же исполняли интернациональный долг ещё при прежнем царе. Только другу своему мог царь доверить думы тайные, невесёлые.

- Посмотри, Андрей, на портреты моих предков. Прадедушка мой – царь Электрон – получил такое прозвание за то, что произвёл электрификацию всей страны. И вот-вот, казалось тогда, наступит благоденствие народа - а не наступило, не стали люди счастливей, добрей, милосердней. Дедушка – царь Циклотрон – развивал науку, при нём создали ядерную бомбу и цветной телевизор, но жить от этого стало только страшней, и люди потянулись к иллюзиям. Батюшка мой – хоть я его и люблю, но не зря его прозвали Лохотроном - использовал эту тягу к иллюзиям, чтобы в период стагнации поддержать государственный бюджет не совсем этичными методами. Он сохранил государство - и спасибо ему за это - но так и не нашёл пути к истине, к согласию, к счастью. И вот я – великий царь, и, действительно, нет мне равных - а не знаю, куда вести народ мой, в чём его будущее, его предназначение.

- Может, у народа и спросить? – отвечал друг. – Да вот беда, у народа сколько голов – столько мнений. И какое из них правильное? Да и есть ли одно правильное, что подойдёт всем?

Царь обнял друга:

- Хорошо, что ты есть у меня, Андрей. Ты один меня понимаешь.

- Не дрейфь, Василий, прорвёмся. Помнишь, как тогда под Каиром…

- А что наши войска делали под Каиром?
- Да мне-то откуда знать? Это ж военная тайна!
 

Знали советники да академики, что у царя думы смутные, и берегли его от негативной информации. Но как генералы не караулили, как епископы не благословляли, а просочился к царю гость из другого мира - из простого, то есть, народа. Прямо посреди парка закрытого, заповедного стоит себе под ёлочкой бабушка в платочке, словно грибок выросла. Стоит – и на царя смотрит.

- Как ты, бабка, сюда попала? – хватают её под руки особисты. – А ну, пройдёмте, гражданка!

- Я к царю! – упирается бабка. – Если не я, то кто ему ещё правду скажет?

- Правду? – заинтересовался царь. – Какую правду?


- Да какая может быть правда у старой бабки? – встали перед ним стеной консультанты да референты. – Пенсия ей мала кажется, а плата за квартиру велика.

- Нет, я послушаю, - настаивал царь Мегатрон. – Отпустите старушку. О чём ты, бабушка, мне сказать хотела?

Говорит ему бабка:

- Вот ты царь Мегатрон, а дети твои будут минитронами, а внуки и вовсе микротронами.

- Это почему?

- А потому что править им будет некем. Население в царстве твоём убывает, а вместе с тем и авторитет падает на международной арене.

Царь выхватил из толпы придворных министра благополучной статистики:

- Ты в курсе?

Министр закивал лихорадочно.

- А я почему не в курсе? – и снова царь к бабке повернулся. - А что ж оно убывает, бабушка, население- то? Войны вроде нет, да и засухи, голода не наблюдается.

- Старики умирают, - глаза бабушки дерзко блеснули, - а дети новые не появляются на свет.

- Женщины наши обленились, что ли?
 

- Ишь ты – обленились. А ты его поноси девять месяцев, а ты ночами не поспи, пока маленький. А ведь ещё вырастить, выкормить, выучить надо. Это такой хомут на шею!

- Хомут - он и раньше хомутом был, а женщины рожали. Почему?
- Женщины бы рожали, да мужчины-то хотят ли детей?

- Иные обленились, а иные и не могут родить.

Мегатрон обернулся к министру здравоохранения и благоустройства кладбищ:

- Это правда?

- Ваше величество, - поморщился министр, - вам ли заниматься каждой бабой – может она родить или не может.

- Одной бабой, может, и не мне заниматься, а если население убывает в год по миллиону – это уже стратегическая угроза. Отвечай живо!

- По статистике 20% супружеских пар – бесплодны. У остальных в среднем по одному ребёнку, редко по два.

- Да современные дети и слов таких не знают - "брат", "сестра". Но как же так? У кошек нет бесплодия, у коров нет бесплодия, а у женщин – у каждой пятой?

- Американцы подсчитали: если у женщины было больше семи половых партнёров – она зачать не способна. Может, инфекция, а, может быть, мужчина оставляет в женщине какой-то след, чтоб другим не досталась.

- А если у мужчины было больше семи женщин?
- Не знаю.


Так Мегатрон посмотрел на министров, что они за ёлки попрятались:

- Чтобы завтра поутру представили мне план по выходу из демографического кризиса. А тебе, бабушка, спасибо за ценную информацию. Как мне тебя найти при надобности?

- Зовут меня бабка Люба, - улыбнулась старушка. – Выходи, царь, на любу улицу и спроси любу бабку – это как раз я и буду.

Тут она махнула платочком и из глаз пропала.
Генералы да министры и рты раскрыли:
- Чертовщина какая-то!

- Чертовщина – то, что вы от меня положение дел в державе скрывали! – рассердился царь. – И помните – завтра поутру!

 Когда министры да депутаты разошлись, царь спросил у премьера:
- А мы-то, Андрей, как с тобой это всё просмотрели?

- Честно скажу, вроде все факты перед глазами, а связать и осознать как стратегическую угрозу я не смог в текучке из всех этих саммитов, процентных ставок, аппаратных интриг. Даже казалось, что, раз демографические проблемы есть у всех развитых стран, то, вроде как, и мы вошли в клуб избранных. А бабушка так просто всё разложила, словно глаза раскрылись.

- Думаешь, предложат завтра наши умники что-то путнее?
- Думаю - самим думать придётся.
- А ещё бабушку спросим.
 

Зашёл царь на ночь дочку поцеловать – хоть и семнадцать лет уже девушке, но сложившуюся традицию обоим прерывать не хотелось.

- Ты сегодня такой озабоченный, я тебя таким не видела со времён дефолта.

Рассказал ей царь о сегодняшних событиях. Девушка посерьёзнела.

- Мне кажется, дети не рождаются оттого, что женщинам не хватает любви.

Царь рассмеялся. Он знал, что царевна потихоньку заглядывается на его друга, но относился к этому, как к детской влюблённости.

- В твоём возрасте все беды мира кажутся от недостатка любви. А есть ещё такие вещи, как экономика, политика, культура... Спи. Утро вечера мудренее.

 
Наутро один за одним стали министры решения предлагать.
Вышел министр по налогам и реквизициям и говорит:

- Давайте новый налог введём – натурой: чтобы женщины детей рожали и сдавали государству.

- Ага, - съязвил царь. - А пелёнки им я менять буду? Или ты? В том-то, граждане управленцы, и суть, что раньше женщины это всё делали добровольно и бескорыстно, да ещё и радовались. А государство под этой обузой просто рухнет.

Тогда встал председатель комитета по хаосу и реформам:

- Я предлагаю всех членов кабинета, губернаторов, депутатов, других госслужащих обязать иметь восемь, нет – десять детей. Они послушные – никуда не денутся.

- Вас, дармоедов, и так народ еле терпит, а если вы как тараканы размножаться станете… Революцию мне захотели устроить?

Слово взял китайский посол:

- Я сдес слысал, у вас люди не хватат. Мы готов посылать вам в год десят миллион человек. Хватит?

- Спасибо, не надо. А то через пять лет мне придётся китайский учить, чтобы с новогодним поздравлением к стране выступить.

Схватились министры за головы – не знают, что ещё предложить.

В это время свесился с колонны змей величины необыкновенной - все советники и охрана так и шарахнулись прочь. Змей же упал на пол и обернулся худенькой женщиной в строгом костюме и в очках.

- В моей Лаборатории нетрадиционной политики, - сказала женщина-змей, - разработан новый метод экстракорпорального оплодотворения, который может значительно снизить остроту демографического кризиса.

- Это каким же образом, Глафира Сергевна? – выкрикнули из толпы министров.

- Те женщины, которые не могут зачать ребёнка, но хотят – получат такую возможность. Оплодотворение яйцеклетки сперматозоидом мужа мы произведём в пробирке, а потом пересадим её женщине, и дальнейшая беременность пойдёт уже естественным путём, - низкий грудной голос женщины-змеи наполнил зал и проникал прямо в душу.

- Это выход, - зашептались в среде советников.

- Нет ли здесь подвоха? – наклонился к царю премьер. - От этой змеиной Лаборатории можно чего угодно ожидать.

- А здесь точно нет подвоха?
- Слушай, и всё узнаешь.
- Может, они сперматозоиды подменять будут?


- А вы случайно не подмените сперматозоиды? – приставали к женщине консультанты.

- Не бойтесь за свои сперматозоиды. Всё будет происходить строго под общественным контролем.

- А вам от этого какая выгода? – спросил царь.

- Никакой, – улыбнулась Глафира Сергеевна, - Просто хочу помочь, по-дружески. Ведь мы будем друзьями?

- Хотите приблизиться к власти, - успокоился царь.
- К власти лезет! – обеспокоились придворные.

- Хочу приблизиться, - игриво продолжила женщина-змей. – Разве это противоестественно? Или противозаконно?

- В этом и был подвох?
- Нет.
- Змей. Я же волнуюсь.


- Кстати, метод экстракорпорального оплодотворения прошёл клинические испытания и имеет международный сертификат.

- Я думаю, - заключил царь, - мы можем принять предложение Глафиры Сергеевны как одно из направлений работы.

- Спасибо, - женщина-змей победоносно взглянула поверх толпы государевой элиты.

- А кто будет за это платить? - советники ещё пытались ставить палки в колёса.

- Операция стоит немалых денег, но казне на это не придётся потратить ни копейки. Люди сами будут платить за собственных детей, ведь речь о тех, кто хочет иметь ребёнка. Кроме того, у нас есть спонсор.

- И дорого это стоит?

- Семьдесят тысяч рублей. Кстати, неизвестный спонсор – гениальный экономист, он вкладывает деньги так, что люди сами платят ему за свои несчастья.
- Значит, подвох всё-таки будет?

Всю ночь царь не спал, ворочался с боку на бок – обдумывал и возникшие откуда ни возьмись проблемы, и свалившиеся с потолка решения. А под утро решил посоветоваться с бабкой Любой. Снял корону и мантию, переоделся в смокинг и кеды (чтобы сойти за простолюдина), проскользнул мимо спящей охраны и тайным подземным ходом выбрался в город. Одного только он не учёл, что завлаб Глафира Сергеевна висела на потолке, манёвр его разгадала и отправилась следом в обличье маленькой змейки.

Стал царь прохожих расспрашивать:
- Не подскажете, где здесь улица Любая?
- Извините, я сам приезжий.
- Вы не подскажете, как пройти на Любую улицу.

- Не знаю. А вы у бабушки спросите, что семечками торгует. Бабушки, они всё знают.

- Бабушка, подскажите… Мне нужна Любая улица.
- Если тебе люба улица подойдёт, то это она и есть.
- А как мне найти любу бабку?
- Так я и есть бабка Люба.
Пригляделся царь – точно, перед ним бабка Люба.

(А Глафира Сергеевна уже вползла под прилавок и свернулась колечком, прислушиваясь)

Рассказал царь бабушке свои сомнения и говорит:
- Подскажи, бабушка, что мне делать.
- Змею эту очкастую гони в шею, обманывает она тебя.

(Глафира Сергеевна зашипела и стала примериваться укусить бабку за ногу, но решила не выдавать своего присутствия)

- В чём обманывает?
- Если ребёнка без души зачать, то он без души и родится.
- Как это?

- Как это?

- Плоть человека зачинается от плоти, когда встречаются сперматозоид и яйцеклетка. Но от чего зарождается душа?
- От души, конечно. От любви.

- А когда? Наверно, это момент невероятного накала чувств.
- Во время оргазма, что ли?
- Лучше сказать: когда мужчина получает удовлетворение – рождается новая душа.
- Почему это именно мужчина?
- Женщина вынашивает плоть, мужчина – порождает душу, всё симметрично. Кроме того, женское удовлетворение не всегда наступает, мужчина же достигает именно пика, он выбрасывает столько эмоций, что после всего немедленно засыпает.
- Тебя не переспорить.
- А зачем меня переспоривать?

- Как это – без души? – переспросил царь Мегатрон.

- Бог дал людям любовь, - лицо бабушки просветлело, - Бог дал им миг наивысшего подъёма любви - для чего? Да потому, что он и рождает душу. А какой же подъём любви, если всё в пробирке происходит под блеск пинцетов и очков?

- Никакого, - царь был раздосадован, что сам не догадался.

- Вот если ребёнок родится без ручки или без ножки, как это люди воспринимают?

- Он для них - инвалид, калека. Его все жалеют, но не любят общаться с несчастным.

- А если ребёнок родится без души?
- Наверно, тоже можно его инвалидом назвать.

- Не просто инвалидом, - поправила бабушка, - а зомби. Роботом с целыми руками и ногами, с интеллектом, но бездушным и безжалостным. Ему скажут "убей" - он убьёт, не задумываясь. Ему скажут "топчи" – он растопчет.

- А потом они будут сдавать яйцеклетки - и будут зомби второго поколения – зомби в квадрате?
- И второго, и третьего. Так будет выведена новая порода людей.
- Ужас какой-то!

- Ужас какой-то! – воскликнул царь и тут же вспыхнул догадкой. – А чьи приказы они исполнять станут?

- А кто за всё это платит?

(Глафира Сергеевна стала примериваться укусить царя, но оставила и эту затею, а заструилась к подземному ходу)

- Неизвестный спонсор.

- В год этот ваш репродуктивный центр планирует выводить по двести тысяч таких зомби, за пять лет – миллион. И только неизвестный спонсор будет знать, как управлять этой ордой.

- Вот стерва очкастая! Извини, бабушка, мне пора.
 

- Так что же это получается? Сначала нам преподносили сексуальную революцию, как прямо освобождение от тирании целомудрия. Потом началось – СПИД, сифилис, гепатит С, бесплодие. Сейчас вот детей за свои деньги покупать начнём, да ещё и дефективных. Мне это пирамиду напоминает, типа МММ, где нас всех просто развели. Или Содом и Гоморру какую-то…
- За глупость, конечно, платить приходится,  и ты даже не представляешь - сколько платить и какие на этом бабки делают. Но деньги здесь лишь инструмент для поддержания механизма, суть в другом.
- В зомби?
- И даже не в зомби.

Простился царь Мегатрон с бабушкой и побежал во дворец.

- Погоди! – крикнула ему вслед бабка Люба. – Ты же ещё не понял, откуда дети берутся в царстве-государстве.

- В следующий раз. Я вернусь.
А Глафира Сергеевна размышляла в подземном ходе:

- Ужалить или задушить? Лучше задушить – даже если найдут труп, меньше подозрений…

- В горле пересохло. Будем чай пить.
- А продолжение?

- Продолжение следует. И телевизор выключи. А то, когда Познер рот открывает, а звука нет – он щуку напоминает из сказки про Глупого мышонка.


Скачать сказку одним файлом



Читайте из этой серии
 




Тартария_1


Добродеи

Творческая мастерская возрождения народных традиций "Добродеи" (г. Казань)
www.dobrodei.ru








treka


Рассылка сайта Тартария.Ру

Подписаться на рассылку
"Новости сайта Тартария.Ру"


Если Вам понравился сайт

и Вы хотите его поддержать, Вы можете поставить наш баннер к себе на сайт. HTML-код баннера: