Трезвость Ландауна
Из сочинения Ландауна-младшего
по теме "Культура потребления спиртных напитков":
"Алкоголь - это яд и наркотик.
А "культурное питие" придумали пьяницы и алкоголики,
чтобы пить в своё удовольствие…"
Резюме мастера по товароведению:
"Тема не раскрыта. Не указано, какие спиртные напитки
сочетаются с какими видами закусок. Оценка - 2"
Сообразим на троих
Однажды Хрюн, Крыс и
Ландаун вздумали сообразить на троих.
- О чём будем соображать? - спросил поросёнок. - Ландаун, задай тему. Ты же человек, поэтому самый сообразительный.
- Возьмём само выражение "сообразить на троих". Таких выражений в русском языке тьма-тьмущая: "принять на нос (на грудь, на рыло)", "поддать", "тяпнуть", "квасить", "бражничать", "пировать". А вот новенькое, интеллектуальное: "повысить самооценку". Откуда столько эвфемизмов, как будто речь идёт о чём-то постыдном?
- А я знаю, - сказал Крыс (крысы живут недолго, поэтому он был в компании самый молодой и непосредственный). - Эвфемизмов много, потому что люди на самом деле стыдятся того, что они делают.
- А почему? - спросил Хрюн, которому стыд был от природы не свойственен.
- Назовите хоть одно хорошее дело, сделанное по пьянке.
- Э-э… - переглянулись Хрюн и Ландаун.
- А теперь назовите дурные…
- Это сколько угодно! - обрадовался Хрюн. - Сколько носов расквашено…
- Сколько машин разбито, - подхватил Ландаун.
- Сколько кур задавлено, - добавил Хрюн.
- Сколько семей порушено, сколько инфарктов получено, сколько дверей выломано…
- Хватит, хватит, хватит! - остановил их Крыс. - А, кстати, сколько?
"По данным ВОЗ, каждый третий умирающий в мире - жертва алкоголя. (”Большая медицинская энциклопедия”, изд. 3, т.1, с.736). Каждый год в России алкоголь уносит 400 тысяч человеческих жизней. Количество детских домов, в которых содержатся дети спившихся родителей, выросло за последние 15 лет в 4 раза, а детей с отклонениями в развитии рождается 40% от общего числа новорожденных".
Что такое С2Н5ОН ?
- Что такое этот спирт? Откуда он вообще берётся? - спросил Крыс.
- Это надо у дрожжей спросить, - сообразил Хрюн. - Когда вино или бражку ставят, туда кладут сахар и дрожжи.
Ландаун махнул рукой - и как по волшебству один дрожжевой грибок появился перед исследователями.
- Ну, скажи, малыш, откуда берётся этиловый спирт? - спросил его Крыс.
Грибок покраснел и стушевался.
- Да не бойся ты! - встрял Хрюн. - Говори, как есть. Не съедим мы тебя.
- Ну… - замялся грибок. - В общем, мы этим писаем.
- Так это моча, что ли? - всхрюкнул поросёнок. - Значит, люди по праздникам торжественно поднимают рюмки с мочой дрожжевых грибков? И ещё при этом тосты говорят "За прекрасных дам!", "За здоровье!". Во дают!
Ландаун пояснил:
- Когда концентрация мочи в винном настое достигает 11%, то грибки погибают, задохнувшись, извиняюсь за выражение, в собственном дерьме. Если это пойло тут же разливается в бутылки и поступает в продажу, то оно называется "вино сухое ординарное", продаётся на каждом углу и соответствует ГОСТам. А если его выстаивают два года, процеживают от трупиков бактерий и оставляют только мочу и недоеденные бактериями остатки виноградного сока, то к нему прилепляют орден и называют "вино сухое марочное".
- А самое страшное, - пролепетал грибок, - это когда делают шампанское.
- А чем это страшно?
- О, среди бактерий ходят легенды о людском коварстве. Сначала виноградный сок закрывают в бутылках пробкой особой конструкции и на два года помещают в полную темноту. А потом привозят авиационный прожектор и врубают на всю катушку… - грибок заплакал и больше уже не мог сказать ни слова.
Его мысль продолжил Ландаун:
- От испуга бактерии прохватывает понос, и они начинаю пукать, выделять газы. Так что когда на Новый год под бой курантов вы пьёте шампанское, и вам в нос ударяют газы, то знайте, что это прощальный привет от погибающих бактерий.
Для чего люди пьют? История Крыса
(по мотивам фильма студии "Киевнаучфильм", 1972 г.)
- А для чего люди пьют? - спросил Хрюн.
- Для храбрости. Для вдохновения. Для веселья, - перечислил Ландаун.
- Не может быть! - воскликнул Крыс и рассказал историю, которая в крысином роду передаётся из поколения в поколение.
Садисты-учёные (а с точки зрения подопытных все учёные - садисты) одну группу крыс поили пивом, а контрольную - обычной водой. А потом проверяли их творческие способности в лабиринте (закрученная вправо спираль с тупиками налево), в центре которого их ждал кусочек сыра. Обычные крысы добирались до цели раз за разом - за 15 секунд, 13, 14. И вдруг приходило озарение, крыса осознавала структуру лабиринта - 1 секунда и она у цели. Так вот у пивных крыс миг озарения так и не наступал - 18 сек, 16, 19, 21, 17…
Более того, когда учёные поменяли лабиринт на левозакрученный, то обычная крыса со второго раза (вот умница!) поняла изменившиеся условия задачи и обедала сыром уже через две секунды. Пивная крыса выдала фантастический результат: 23, 26, 28… Результат не просто ухудшился, он всё более ухудшался, всё существо крысы протестовало против нововведений: 29, 32, 63, 128…
- Творчество не стимулируется алкоголем, - подвёл итог Крыс.
- Я думаю, так же это и с храбростью, - обобщил Ландаун. - Просто "сто грамм для храбрости" замедляют реакцию. "Храбреца" уже убили, а он ещё не понял, что пора испугаться.
- А как насчёт веселья? - спросил Хрюн.
- А вот об этом в следующей главе, - уточнил Ландаун.
Что такое опьянение?
- Что делает человека пьяным? - спросил Хрюн.
- Мне кажется, - сказал Крыс, - что механизм опьянения прост, как две копейки. Если я наждачкой потру жёсткий диск компьютера, то он будет как мёртвый (это называется летальная доза - 8 грамм алкоголя на 1 кг веса). Но если я испорчу только часть поверхности и некоторые программы уцелеют, компьютер будет подавать признаки жизни, но его поведение станет непредсказуемым, он будет "пьяный". Опьянение - это просто дурь, отсутствие соображения, и ничего возвышенного и романтического за ним не стоит.
- А как проверить твою гипотезу? - спросил Хрюн, и оба животных уставились на Ландауна.
- А что опять я-то? - упёрся тот, но потом всё-таки нарисовал пальцем в воздухе знак..
Перед исследователями предстал типичный алкоголик, только череп у него сделался прозрачным. Мозг его был так источен язвами трупного багрово-синего цвета, что удивлял сам факт, что обладатель его ещё жив. Ландаун, будто проводя экскурсию, обратил внимание коллег:
- Спирт, как известно, является растворителем. Видите, попав в кровь, он растворяет мембраны кровяных телец, и они склеиваются в огромные кучи (до 1000 штук), так называемые "тромбы". Питание нейронов мозга осуществляется через капилляры настолько тонкие, что по ним эритроциты проходят только по одному, огромными тромбами капилляры просто закупориваются. Клетки, которые питались от этого капилляра, отмирают.
- Точно! - поддержал разговор алкоголик. - А наутро отмирающие клетки начинают гнить, что вызывает жуткую головную боль.
Ландаун покосился на него и продолжил:
- Медики говорят: "Кто с вечера пьёт пиво…"
- …тот поутру писает собственными мозгами", - продолжил словоохотливый алкоголик.
- А вы откуда знаете? - поинтересовался Хрюн.
- Я же медик, доктор наук, академик.
- Так у людей уже и академики спиваются? - всхрюкнул поросёнок. - Ну, вы, блин, даёте!
Судьба человека, или Культурное питие
А спившийся академик сквозь слёзы продолжал:
- Меня подвела теория "культурного пития". Знайте, что "умеренное питие" - такое же нелепое словосочетание, как "частичное самоубийство". Алкоголь - это яд, который действует на весь организм человека. Мужчина может иметь здоровое потомство - ну более-менее здоровое - только если 3 месяца до зачатия он не пил и не курил. Потому что именно через три месяца происходит полная смена сперматозоидов. Женщина ни пить, ни курить не должна вообще, так как яйцеклетки не обновляются, а закладываются в организме девочки от рождения. И одна рюмка водки может аукнуться через десятки лет ребёнком-дебилом, уродом, а в лучшем случае - просто больным. Именно это произошло со мной и моей женой. Она покончила с собой, а я вот не смог. Точнее смог, но по-своему, потому что меня уже почти нет. У нас в Новосибирском Академгородке (научной столице Сибири!) уже два интерната для дебильных детей, и это всё дети "культурно" выпивавших родителей.
- И что же делать с этой отравой?
Что делать?
Ландаун созвал большой совет учёных и руководителей. Ознакомившись с проблемой, учёные сказали:
- Нужно провести фундаментальное исследование. Для этого потребуется …цать миллионов рублей, …сот человек и 9 месяцев.
- Да вы что - ребёнка вынашивать собрались? - и Ландаун нетерпеливой рукой выдернул из будущего научный отчёт.
От чтения он то серел, то багровел.
- И это вы называете научной работой?
"Исследование прояснило, что среди молодёжи наиболее активно злоупотребляют алкоголем молодёжь учащаяся (особенно в вузах, школах, техникумах и ПТУ), молодёжь рабочая и молодёжь безработная и неучащаяся. Изучения пристрастия к спиртному по половому признаку показало, что особенно много пьют юноши и девушки. Географически распределения алкоголизма в республике выглядит так - пьют в городе и в деревне. Причём в городе пьют на улицах, площадях, в квартирах, барах, а в деревне - в избах, клубе, сельсовете. Социальное положение пьющих чаще всего бывает - высокое, среднее, низкое и никакое. Кроме того, нумерологическое исследование показало, что пить могут в одиночку, вдвоём, втроём, вчетвером и в любых других количествах".
- Я вам без всякого исследования могу сказать, - Ландаун рубанул отчётом воздух, - что пьют все, всегда, везде и всё. И совершенно нет необходимости вычислять по данным бухгалтерии, чего пьют больше - портвейна, коньяка или антифриза. А предлагаете вы что, вы сами послушайте.
"На основе вышеизложенного предлагаем продолжить исследования для более детального изучения картины народного бедствия. Поскольку лучше всего с данной продукцией знакомы её производители, то им и поручить разъяснение в учебных заведениях вреда их продукции. Для чего выделить …сот миллионов рублей".
- Когда против наших детей идёт химическая война, когда ядовитое зелье выкашивает их рядами, как пулемётом, вы хотите спасти детей лозунгами "Скажи пуле нет!", мотивируй свой отказ отсутствием денег на пулю, негативным опытом общения с пулями. Так, что ли? Что-то Минин и Пожарский не заказывали исследование польской проблемы в Кремле, а ударили в набат и подняли ополчение.
Ландаун задохнулся и сел, и в наступившей тишине раздалось только бормотание Крыса:
- И главное - гибель-то бесславная. Тут уж не крикнешь: "За Родину, за Сталина!" А так: "За то, что б не последнюю!" или "За упокой!"
- Что делать-то будем? - спросил Ландаун руководителей.
- Да… - почесали они затылки, - тут без бутылки не разберёшься.
- Порог вырождения нации, - хихикнул академик-алкоголик, - 8 литров алкоголя на душу населения в год, у нас уже 18,5 - по официальным данным.
- А можно я скажу? - высунулась из-за широких штанин представительного собрания мордочка Хрюна. - В свинской среде ходит такая легенда.
Вожак и Корыто. История Хрюна
(по мотивам фильма студии "Киевнаучфильм")
Для очередного опыта полуторамесячных поросят отняли от свиноматок. Несколько дней поросята бодались, боролись, но выяснили отношения и сбились в стаю, в которой выделился вожак - не самый сильный, но, видимо, самый сообразительный поросёнок. Он первым подходил к корыту, из которого кормили подопытных, а следом за ним уже шли остальные в строгом порядке.
Однажды кто-то из садис… извините, учёных… додумался вылить в поросячью кашу три литра пива. Поросёнок подошёл к корыту - что-то не то. И так вертел носом, и этак, но голод не тётка, и стал он есть эту кашу. А за ним уже все остальные - без всяких раздумий. Пьяные поросята потеряли всякое соображение, передрались между собой, разбежались по углам, стоят - боятся друг друга.
Через несколько дней похмелье прошло, отношения в группе снова наладились. И опять им поставили корыто с пивным пойлом. Поросёнок-вожак сразу учуял зелье, немного подумал, видимо, вспоминал - и перевернул корыто пятачком. Учёные подумали, что случайно, и снова наполнили корыто пивной кашей, но поросёнок уже твёрдо знал, что делать - он снова и снова переворачивал корыто.
- Вот и я думаю, - сказал Хрюн, - что смотреть на это пойло? Перевернуть корыто, да и дело с концом.
- Это что же - сухой закон?
Сухой закон
- Было, проходили! От этого только больше пить стали да самогон гнать.
- Не скажите, - вступился за сухой закон спившийся академик, - я всё-таки учёный и вопросом этим поневоле, - он вздохнул, - интересовался. Времена наибольшего экономического и демографического подъёма в России совпадают со временем сухого закона 20-х годов и перестроечной борьбы за трезвость. А
время экономического краха 90-х годов - это безудержный рост потребления спиртного. То же самое и в США. Вот что писал о сухом законе Г. Гослар в книге “Современная Америка (1925 г.): “За неполные три года его действия произошло оздоровление общества. Число арестов уменьшилось в 3,5 раза, в том числе за бродяжничество, хотя условия эксплуатации и безработицы остались прежними. В г. Филадельфия через 9 месяцев оказались пустующими 1100 тюремных камер, а число заключенных сократилось с 2000 до 474, т.е. в 4,2 раза. Повсеместно увеличилось потребление молока населением. Улучшилось благосостояние народа. Уменьшилось число травм и катастроф, убытки от которых снизились на 250 миллионов долларов. Снизилась общая смертность. Трудовые сбережения шли на постройку домов. Резко уменьшилось число пожаров. Было закрыто 177790 питейных заведений. 1092 пивных и 236 водочных завода были быстро и с большой пользой переоборудованы для производства сиропов, соков, фруктовых и овощных консервов, мыла, конфет".
- Почему же столь полезный закон был отменён в 33-м году? - спросил не в меру образованный для грызуна Крыс.
- Ребята, что вы как маленькие? - сказал академик. - Само собой ничто не происходит. Для пресечения трезвеннических устремлений в России и Америке уже в 1922-м году в Лозанне была создана "Международная Лига против запрета”, задавшийся целью (цитирую) “препятствовать преувеличенному и ошибочному влиянию фанатиков воздержания, пробуждая в массах интерес к алкоголю”. Ни больше, ни меньше. В неё вошли представители многих стран, прежде всего производителей винного дурмана. Лига пользовалась поддержкой крупных миллиардеров. Именно она в 1922 г. провалила запрет спиртного в Швеции, сорвала обсуждение алкогольной проблемы в Лиге Наций, в 1922 г. под нажимом Испании отменили запрет алкогольных напитков в Исландии; в 1927 г. под угрозами правителей Испании, Португалии и Франции пала запретительная система в Норвегии. Лига приложила все усилия к подрыву “сухого закона” в США. Контрабандная продукция всегда безумно дорога, но в Америку спиртное завозилось флотилиями и эшелонами по ничтожной цене. Тяжёлый кризис 1929-33 гг. ослабил правящую республиканскую партию, и пришедшие к власти демократы отменили "сухой закон".
- Значит сухой закон - в принципе реален? - спросил Хрюн.
- Нигде в мире сухой закон не был отменён по требованию населения, это всегда было решение сверху. В мусульманских странах сухой закон существует сотни лет, и никто не собирается его отменять.
Меморандум Хрюна
Политики отмалчивались, но бойкий поросёнок продолжал:
- Я предлагаю здесь и сейчас всем дать клятву. От имени свиного рода я клянусь, что мы - свиньи России - никогда не притронемся к спиртному.
Крыс подхватил:
- И мы - крысы Татарстана - никогда не притронемся к спиртному.
- И мы - люди планеты Земля, - Ландаун покосился на столпившихся политиков и учёных и решительно закончил, - никогда не прикоснёмся к спиртному. Да будет так!
- А что, - вышел из рядов полный пожилой руководитель с пшеничными усами, - он прав, ребята. А то ведь за державу обидно!
- В принципе, - поддержали его юристы, - существующий закон позволяет закрывать торговлю спиртными напитками без всякого повода, только по усмотрению администрации. К сожалению, пиво у нас не считается алкогольным напитком.
- Зато Госсовет у нас считается Госсоветом, - встал депутат. - Законодатели мы или нет? Тем более регион у нас мусульманский, а Коран всегда был против вина и водки.
- Так может и мне всё-таки пожить ещё на белом свете? - и протрезвевший академик вылил недопитую водку в унитаз.
А в это время подошёл Президент и (то ли вспомнив знаменитую рекламу прокладок?) сказал:
- А главное - сухо!
В издательстве "Ридеро" выпустил тремя томами "Жизнь и смех вольного философа Ландауна". Теперь книги можно приобрести как в электронном, так и в бумажном (подарочном) вариантах.
В этой книге вы не найдете шуток ниже пояса, потому что самое смешное, как и самое трагичное, у людей находится в голове. "Смех - это внутренняя свобода", - сказано в мудрой книжке нашего детства. Именно это изречение древних ведет по жизни вольного философа Ландауна. Я надеюсь, что и вас тоже.
Приглашаю посетить сайт книги (том 1, том 2, том 3), где можно посмотреть видео, ей посвященное, прочитать отзывы и фрагменты книги. Если понравится, то приобрести и порекомендовать друзьям.
.aspx)