При раскопках в казанском Кремле обнаружена первая в мире типография с печатным станком из мамонтовой кости, в котором торчал первый номер первой в мире газеты.
 

№1, 32 июля 129 г. до н. э.
 

Одной строкой

Что творится?

В селе Залесная Глушь собака покусала мирянина Гогу. Сельский сход не ограничился общественным порицанием Гоги, как это обычно делается в таких случаях, а с позорной формулировкой «Какой ты царь природы, если тебя собаки кусают?» изгнал его из общины в Хазарский каганат с напутствием: «Иди-иди, хоть визирем станешь, непутевый».

Повезло?

Бортник Иван обнаружил в лесу огромный дуб с дуплом, полным застарелого меда, да и упал в него по неосторожности. Меда было так много, что он стал тонуть. Спасение пришло неожиданно. Снаружи раздалось рычание – это медведь пришел полакомиться медком. Когда зверь сунул лапу в дупло, Иван схватился за нее. С перепугу медведь выдернул бортника из меда и убежал. А Иван пошел в деревню за бочкой.

Правда, досужие языки утверждают, что чудесное спасение было шуточной инсценировкой, а медведь у Ивана ручной и используется в хозяйстве для рытья погребов и корнеплодов.

Куда смотрел Юпитер?

Батыр Кара-Мурза встречался в спортивном поединке с легионом Римской империи. Судьей был представитель римской стороны некто Юпитер. Нарушая правила единоборств при попустительстве судейства (Юпитер просто закрыл глаза), легион подкрался ночью сзади к спящему Кара-мурзе и нанес ему 750253 удара холодным оружием, не дал досмотреть сон и сорвал утреннюю трапезу. Рассердившийся батыр запустил в римлян шапкой, но промахнулся и попал в судью, который, так и не открывая глаз, скончался и теперь почитается римлянами за мученика и божество.

Экономический кризис

По данным Счетной палаты Берендеева царства за лето-осень сего года заготовлено: рыжиков – 26 пудов на душу населения, черники – 4 бочки на душу, осетрины (засолено и засушено) – 52 головы. Отсюда вопрос: где носит главу Минвнешторга Афанасия Никитина, который отпросился путешествовать за три моря вместо того, чтобы наладить торговлю с соседями - хозарами, греками, римлянами и другими варварами, которые хлеб только во сне видят. А ведь это все убыток крестьянину.
 

За рубежом

Осторожно, секта!

Наша римская корреспондентка сообщает, что на окраинах империи появилась новая тоталитарная секта, которая отрицает естественное для нормальных людей многобожие и принуждает всех поклоняться единому (а как же право выбора?) Богу. Доверчивым людям приходится продавать квартиры, дачи, породистых коней, рабов и раздавать нищим нажитое многими поколениями богатство. Как сказал предводитель сектантов: «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому войти в Царствие Небесное».

Мужественная корреспондентка проникла в ряды сектантов, притворившись ослицей. Ее тут же привели к предводителю, и он воссел на нее и въехал на ней в столицу. Раздававшаяся при этом проповедь повергла журналистку в ужас. «Не убий», - говорил «пророк», отрицая тем самым саму основу существования Империи – римские легионы. «Не возжелай имущества ближнего твоего», - продолжал он, подрывая фундамент фондового рынка.

И, наконец, то, что привело в ярость нашу корреспондентку: «Всякий, кто смотрел на женщину с вожделением – уже прелюбодействовал с ней в сердце своем». Она сбросила ослиную шкуру и вскричала: «Мужик, значит, посмотрел и кончил, а что хочет женщина – никого не интересует!»

А люд глядел и удивлялся: «Велик Бог – он превратил ослицу в женщину, но пусть Он опять превратит ее в ослицу – больно вздорная баба получилась».

Однако «пророк» утихомирил их: «Не судите, да не судимы будете». И продолжал: «Посмотрите на воронов, они не сеют, не жнут, и Отец Небесный питает их. Сколько же вы лучше птиц, маловеры».

А корреспондентка подумала: «С этим не будет ни сельского хозяйства, ни прогресса в промышленности», - и отправилась писать статью с разоблачением очередной лжерелигии. Кстати, за 30 сребреников.
 
Проблемы финансового оздоровления

Оказывается, мы недоучитываем роль денег в жизни нашего общества. Они могут выполнять не только роль обменного эквивалента, но и на прямую оздоравливать наших сограждан. Институтом финансового оздоровления им. Пифагора разработаны несколько методов, которые уже используются в разных уголках нашей прекрасной Ойкумены.

Метод 1. Банковский процент. В стране гипербореев установлено Законом о банковской деятельности, что при выдаче денег в банке (а равно и при других банковских и кассовых операциях) на каждую выдаваемую тысячу рублей клиент должен сделать 10 приседаний либо 5 отжиманий, либо равноценное количество других упражнений, причем под наблюдением банковского служащего и с улыбкой на лице. О достигнутых результатах в деле оздоровления нации гипербореев каждый может судить сам по статуе бога Аполлона (работы Фидия).

Метод 2. Железные деньги. Законодатель Спарты Ликург постановил делать деньги в виде железных прутьев длиной в 3 локтя. Чтобы сбегать в булочную на углу и купить буханку хлеба подросток-спартанец тратит 4200 ккал, а чтобы купить автомобиль «Мерседес», ему придется перетаскать с Пеллопонеса в Германию (3000 км) около 20 тонн железа. О силе и выносливости спартанцев мы знаем из рассказов о Фермопильском сражении.

Метод 3. Съедобные деньги. Словно в насмешку над Николаем Фоменко, который утверждал, что «деньги нельзя есть» в сказочной (откуда к нам приходят сказки) стране ведруссов деньги именно едят. Потому что роль денег там выполняют… плоды. И больше всего ценятся яблоки. Деньги эти весьма скоропортящиеся, поэтому и ценность их зависит от времени сбора. На только что собранные (и съеденные) плоды можно купить у природы здоровье и даже бессмертие (см. «Сказку о молодильных яблоках»), а на недельной давности – только сытость. На яблоко двухмесячной давности, выращенное склочной старухой легко купить смерть («Сказка о мертвой царевне и семи богатырях»). Девушка при помощи только что сорванного яблока может приобрести себе мужа («Крошечка-хаврошечека», Ева в райском саду), и даже старуха, проглотив горошину, может обрести ребенка («Мальчик с пальчик»).

Прим. ред. «Мерседес» на деньги ведруссов купить нельзя, потому что незачем. Кто же захочет из райского сада уехать - даже на «Мерседесе»? А в благоуханном саду бензиновая вонь тем более не нужна.
 
Земля и Авторское право

Мать Сыра Земля оформила авторское право и закрепила его патентом США – право на слова матерные (т.е. материнские). Нелегко ей пришлось в суде, но у нее хорошая крыша – Небо голубое, и оттуда позвонили, а после прогремели, а после градом треснули величиной в кулак. И тогда весь состав суда, потирая лоб, понял, что все матерные слова – это имена. Имена детей Земли-матушки – великих сущностей, отвечающих в природе за воспроизводство. Ведь «хайа» на древнеарийском обозначает «слава», «слово» - которое, как известно, было в начале (в женском, разумеется) и участвовало в зачатии. «Изида», в свою очередь, восходит к «изыди», т.е. это уже этап рождения. С учетом известного чередования «е» и «о» («озеро» в диалектах звучит как «езеро») Об – это ангел спаривания (оба – пара).

И как только Земля доказала свое право, то за каждое употребление матерных слов пришлось отчислять в ее пользу авторский гонорар. А поскольку руководить без мата невозможно, и поскольку все программы развития и бизнес-планы – это, в сущности, переводы на литературный язык довольно экспрессивных оригиналов, задающих нужное направление движения – то получала Земля проценты немалые.

И что же она с ними сделала? Выкупила все производства сельхозмашин и удобрений в мире и уничтожила, как химическое и другое оружие массового поражения. Затем скупила все права на все земельные участки, где сама стала производить сельхозпродукцию, как считала правильным. Раздавала ее бесплатно, как всегда матери раздают детям, а вот за жилье пришлось платить арендную плату. Какую? Радостью своей, плясками и песнями – причем матерными. Мать Земля против мата ничего не имеет, просто произносить эти великие имена следует с ласкою и любовью.
 

Вместо гороскопа

Ересь или пророчество?

На днях на рынке в Тмутаракани появился полубезумный монах, который утверждал, что ему открыто будущее. И что же он в будущем увидел?

Про войны и потопы упоминать не будем – предсказывать их все равно, что с вечера предсказывать, что утром солнце встанет. Но он провозглашал, что глаза у наших женщин перестанут светиться счастьем, и чтобы восполнить это хотя бы внешне, женщины станут подкрашивать их черными карандашами. А губы у них станут бледными от недостатка любви и потребуют – как он это назвал? – губной помады. Это у наших-то красавиц?

Выпороли лжеца, а он не унимается.

Ну, ересь, что воду будут продавать в бутылках, а воздух – в воздушных шариках, это и упоминать не стоит. Но он кричал, что дети наши будут рождаться больными, а из школы выходить инвалидами, и лень им будет играть на полянке, а будут они целыми днями смотреть - как он это назвал? – телевизор. Будут бояться холода, труда, ответственности и свободы. Это наши-то сорванцы? Чушь несусветная.

Связали монаха и рот заткнули, чтобы не болтал попусту и не смущал народ. А он чревовещателем оказался.

И что же возвестил? Что мужчины наши будут платить налоги и будет над ними – как это он назвал? – начальство, которое будет указывать им, что делать. И это свободные землепашцы? Вместо того, чтобы в радости растить плоды земли нашей и дарить избытки служилым людям и сиротам?

Задумались люди – а что если правда? Развязали прорицателя, а он продолжает.

Женщины будут ходит в штанах, и дети станут для них обузой, и изобретут какие-то лекарства, чтобы детей не было. Да где ж это видано? во все времена, наоборот, бесплодие считалось наказанием Божьим.

Но настолько это все чудовищно, что и задумаешься. Не мог же монах сам этот бред придумать?
 

Юмор

Афоризмы Прута Козьмовкина

Хочешь быть счастливым? Несчастный!
Если на клетке слона увидишь надпись: не верь глазам своим – слоны писать не умеют.
Бросая в воду камешки, смотри – как бы не вернулись. Водяной тоже шутник.
Зри в корень, если не видишь дальше.
Никогда не стой, если можно сидеть, и никогда не сиди, если можно лежать.
К сожаленью, день рожденья только раз в году.
Убить время можно, а пространство – нет.
Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.